昨天晚上又失眠了，翻来覆去到三点都睡不着。 他知道我们现在的关系很别扭很奇怪，我一直在回避，想他主动来挑破这个事情。但是他没有，我害怕接下来的这一段时间里，我又会开始失眠，所以早上吃东西的时候我主动挑破了。我不记得从什么时候开始，我就想要回避，似乎是在测试他是否真的在乎我。因为我觉得真正的在乎关心一个人，并不会因为自己要承担这种不必要的风险而选择退缩。

我提出我们可以退回到普通朋友的关系，他哭了很久。我觉的这未尝不是一种新的尝试。这是我昨天晚上一直在想这个事情，明明可以通过好多方法沟通、修复，但我却不想修复了。这段关系美好、闪耀过，我却有一种想要看到它被破坏的样子。我知道我在赌气。或者我的潜意识里就觉得我不配拥有。

或者我想，我可能没有像以前那样爱他了。以前的他的身上有很多我自己投射过去的期待，比如说他跟我一样在努力追求某样东西的样子。但是事实上发现很多都是我自己内心投射的样子罢了。那些我欣赏的品质，勇敢，有担当，努力，其实一开始就不怎么明显。

洗澡的时候，我在想，我好像跟十年前的状况差不多，我感觉是处在人生的低谷，做了一些尝试，但是不知道要往哪里走。十年前刚毕业，啥也不会，找了一个有口饭吃的工作，不知道未来在哪里。我觉得我想不到别的出路了，所以决定去考研。现在的我要怎么办？拥有一些东西，又好像没有。每次做产品都能做着做着就陷入绝望和迷茫，一定是某些做事方式除了问题，有一种有力气使不上的感觉。

我觉得我要重新审视一下我的未来。考研的时候，我觉半年就算完成了这一件大事。现在手头做的，感觉已经做了好几个半年了，我也不知道在干嘛。做事方法很乱，很着急。

晚上他被约出去玩桌游了。我也不知道是不是真的很心大。我以为作为普通朋友会让双方变得更好，或者给双方一个互相再成为亲密朋友的机会，但是他并不想陪我玩这个游戏。

在公众视野下工作

教你所知道的一切 – 假如你在学习新东西，你总可以有东西教给别人。

每天创作

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